Хроники б...ского цирка. Финал.

Я уж было похоронил тему цирка (в закрытых постингах), на который имею сейчас счастье работать, но она все-таки всплыла опять, в аккурат за три дня до расставания с конторой. Один момент серьезный, а один - просто веселый. Для начала о серьезном:

В Интернете существует масса статей, посвященных аспекту архитектуры проекта. Как ее делать. На что обращать внимание. Где какие подводные камни есть. В конторе, на которою я досиживаю (назвать работой это нельзя) мне было заявлено, что здесь каждый суслик в поле агроном, и никакого главного архитектора проекта просто не существует. Я в этом бизнесе дольше, чем некоторые мои сослуживцы на свете живут, и хорошо знаю, чем такие штуки заканчиваются.

Первый, самый начальный признак того, что что-то не так, уже стоит в полный рост, а именно:

Количество багов в системе, причем в частях, которые казалось бы, уже давно написаны и отлажены, резко возросло. Для непрофессионалов поясню, в чем здесь дело и что это означает:

Допустим вы решили на скорую руку тяп-ляп построить дом (сказка "Три поросенка" - примерно на эту тему). Тяп-ляп строится быстро, на начальных этапах вы информируете начальство о невиданной скорости разработки, все улыбаются, жмут друг другу руки, менеджмент отечески приобнимает подчиненных за плечи, глаза горят, у девочек часто вздымается грудь.

А потом происходит следующее:

Так как строилось тяп-ляп, то пришлось здесь поставить подпорочку. А вот тут - замазать щель. А вот тут - забить раму в перекошенный проем кувалдой. И в какой-то момент сумма таких "подпорочек" начинает жить собственной жизнью. Продолжая строительные аналогии: стену слегка повело, перекосило раму, окно не открывается без удара с ноги, возникла необходимость подтесать входную дверь (перекосило не только окно но и дверной косяк), в перекошенную дверь не пролазит мебель... Понимаете? Подпорки и примотанные на скорую руку изолентой решения начинают нарастать лавинообразно, количество переходит в качество: одно кривое решение порождает десяток других кривых решений, которые в свою очередь...

В какой-то момент все это счастье держится только на следующих соглашениях:

- В доме не чихать;
- Громко не топать;
- Серый Волк (см. сказку) не придет никогда;

В правильно написанных проектах в старом, отлаженном и выверенном коде проблемы не возникают почти никогда: компонент полностью целостен, у него т.н. "слабые" зависимости от других компонентов, изменения внутри одних компонентов, как правило, не влияют на другие. В хорошем доме если вам придет в голову идея сменить входную дверь, вам не придется курочить сантехнику и половину спальни.

Если же вдруг, на ровном месте, начал сыпаться старый код, то это означает только одно: проект очень хреново спроектирован, и начинается очень неприятная фаза: спорадически в совершенно разных местах проекта начинает все рушиться и падать. Кроме того, так как проект плохо спроектирован, то сложность диагностики таких вещей растет экспоненциально: если продолжать все те же строительные аналогии, то вдруг выясняется, что когда вы открываете дверь, это автоматом перекрывает холодную воду в душе, и найти эту зависимость - само по себе нетривиальная задача.

В хорошо написанном проекте причина косяка находится в течение 3-7 минут. В плохо написанном на это может уйти целый рабочий день.

Еще медку в коктейль добавляет тот факт, что часто ошибки в проекте являются невоспроизводимыми и их невозможно выловить нормальным путем. На что это похоже? Представьте себе, что вы открываете дверь, при этом в ванной перекрывается холодная вода. Вы получили именно такое описание проблемы. Раз за разом вы имитируете эту ситуацию, открывая пресловутую дверь, но вода по-прежнему течет. Но оченьредко, иногда - не течет, но непонятно с чем это связано: вроде бы как с дверью, но не только с ней. Положив на это вагон времени, нервов и сил вы выясняете, что вода перестает течь,только если в момент открывания двери мяукает соседская кошка. У вас кошки нет, и поэтому все хорошо, а вот у клиента - несколько кошек, и у него эта проблема встречается очень часто.

Параллельно с наваливающимися проблемами случайных и непредсказуемых отказов вам приходится еще заниматься внедрением в проект нового функционала по требованию заказчика. При этом возникает пардоксальная ситуация: люди на проекте пашут как проклятые, все при деле, полезный результат - ноль, причины см. выше. Что делают в таких случаях не очень умные менеджеры? Правильно, увеличивают штат: у нас же люди не справляются с обьемом работы, надо увеличить штат, и все будет хорошо. К чему это приводит, великолепно описано в книге Фредерика Брукса "мифический человеко-месяц".

Если кому лениво читать всю книгу, раccкажу анекдот, который как нельзя точно описывает ситуацию:

Мужик яростно пилит тупой пилой бревно, во все стороны летит пот и опилки.
- Мужик, заточи пилу, не мучайся!
- Не могу!
- Почему?
- Пилить надо, времени нет!

Так вот, я ожидал, что у индусских товарищей эта стадия начнется где-то в августе. Но она началась в понедельник, на этой неделе: начало с треском сыпаться в самых разных местах с невнятной диагностикой и более чем невнятными описаниями ситуации. Ну и все по классике: менеджмент завез на усиление очередную группу пугливо жмущихся друг к другу товарищей с солнечного полуострова. Но Серый Волк уже пришел, у него насморк, и чихает он очень громко...

Теперь веселый момент, который как нельзя лучше иллюстрирует внутренние нравы во взаимоотношении индусов между собой. Точнее, несколько зарисовок:

Зарисовка первая. Утро. Кухня, я приехал с тренировки, перед которой не ел, сижу, завтракаю. В углу - набросанные в беспорядке ящики с молоком и минералкой. За соседним столом сидит верхушка индусского менеджемента, трет на хинди за свои дела, пьет кофе и что-то ест. Входит Главный Папа (немец, что важно), смотрит на груду ящиков и выдает:

- Какого хрена на кухне такой бардак? Почему нельзя убрать ящики в кладовку, где они должны жить?

Весь индусский менеджмент срывается, как подорванный и начинает яростно засовывать паки с молоком в шкафы и таскать минералку в кладовку. Я продолжаю завтрак: молоко я покупаю себе сам и ставлю всегда в холодильник, минералку общественную я не пью, платят мне за другую работу, ящики таскать я не нанимался.

Для тех, кто не понял: местные боги и вершители судеб бросают все, и по команде Белого Сахиба кидаются таскать ящики с водой. Старший же приказал. До этого момента помойка на кухне всех полностью устраивала, никто бровью не шевелил.

Зарисовка вторая. Приходит с очередного сходняка совершенно охреневший немец с глазами совы, натянутой на глобус:
- Алекс..
- Чо?
- Я должен тебе это рассказать... Это невероятно.
- Ну пойдем, попьем кофе, удиви меня.

Дальше W. вещает в красках.

Митинг, из белых сидит лишь он один, остальные - индусский пролетариат умственного труда. Входит Борец-с-Кофеином, уже известный широкой общественности из предыдущих постингов, обводит взглядом индусскую общественность. Стульев свободных нет. Один из пролетариев срывается, в длинном прыжке подкатывает свой стул Борцу-с-Кофеином, и рысью несется прочь из комнаты за стулом себе. Борец водружает царственную жопу на стул и произносит фразу:

- Хм... что-то сегодня жарко.

После этой фразы второй работник мыши и клавиатуры берет низкий старт и уходит в сторону кухни на бреющем, откуда несет бутыль минералки и стаканчик Борцу-с-Кофеином. последний благосклонно принимает посуду, бутылочку открывает сам и милостливым наклонением головы разрешает пролетариату открыть прения.

Я было не поверил. Ну мало ли, свистит. Но жизнь продемонстрировала мне, что не свистит:

Стэндап-митинг моей команды, у выходной двери стоят двое: я и Борец-с-Кофеином. Митинг заканчивается, надо выходить. Борец поворачивается в сторону двери и вопросительно смотрит мне в глаза. Я хорошо понимаю, о чем это, и глядя ему в глаза, достаю телефон и проверяю лог сообщений. Борец поджимает губы и с видом оскорбленным и невероятно недовольным САМ открывает себе дверь и покидает комнату. На заднем фоне в беззвучном смехе давится W:

- Алекс, ну как тебе?
- Да никак: я ему двери открывать не нанимался, он не девочка с упругой жопой и красивыми сиськами. Пусть пострадает морально.

Примечание: Борцом с кофеином я его называю ровно по одной причине: ничем более примечательным и полезным на фирме он не прославился. :)